Почему дети бранятся и говорят плохие слова?

Помните сказку про прилежную падчерицу и ленивую дочку? Она существует в разных вариантах, но сюжет примерно одинаков. Мачеха выгоняет падчерицу из дома, девушка попадает к волшебнику или волшебнице и вознаграждается за своё смирение и трудолюбие тем, что стоит ей произнести слово, как изо рта её выпадает роза, золотая монета или драгоценный камень – в общем нечто драгоценное. Ленивица же, которая только и знает, что бранится, бывает наказана. Из её рта начинают сыпаться лягушки, жабы, змеи – короче, «гады ползучие», спутники ведьм и колдунов, существа из преисподней.

Итак, брань ассоциировалась у наших предков с адом! Ни больше, ни меньше.

Рано или поздно, обычно лет в пять-шесть, каждый ребёнок приносит домой «изящные» выражения, шокирующие взрослых. Родители часто спрашивают, нужно ли говорить сыну или дочери, «подхватившим» какое-либо нецензурное слово, что это – ругательство? А может лучше сделать вид, будто они не слышат – ребёнок повторит раз-другой новое слово, а потом и забудет его? Я думаю, сказать слово. Во-первых нет никакой гарантии, что малыш забудет ругательства. Даже если они на какое-то время выпадут из лексикона ребёнка, он может их вспомнить в самый неподходящий момент, и тогда случится конфуз. А во-вторых, как малыш узнает, что эти слова произносить нельзя?

Разумнее спокойно сказать малышу, что хорошие дети таких слов не произносят, бранятся только хулиганы, за что их, кстати, в приличные места не берут. Обычно ребёнок понимает всё с первого-второго раза, и инцидент бывает исчерпан.
Но случается и так, что ребёнок невзирая ни на что упорно продолжает ругаться. О чём свидетельствует такое поведение?

Ребёнок-демонстрант

Чаще всего это бывает проявлением демонстративности, когда ребёнку хочется выделиться, противопоставить себя окружающим, показаться взрослее и независимее, чем он есть на самом деле. Такие дети рано начинают подражать плохим примерам. К ним как будто липнет всё отрицательное

Ругань зачастую нечто новое для ребёнка. И потому интересное.

Совладать с демонстративным ребёнком нелегко, но вполне возможно. Принцип тут такой: с одной стороны, надо помогать ему нормально самоутвердиться, поскольку демонстративные люди на поверку оказываются очень неуверенными в себе. А с другой стороны – резко отрицательно реагировать на его «выкрутасы», в частности на ругательства.

Демонстративные дети больше всего не любят, когда их не замечают (или им кажется, что их не замечают). Значит, если ребёнок будет сквернословить, надо сначала его предупредить, но если это не подействует, то следует лишить малыша каких-либо благ, связанных с общением, например, прогулок, поездок, похода в гости, чтения на ночь, совместной игры. Дети, привыкшие к эффективности своих демонстраций, усваивают этот урок не сразу. Скорее всего, потребуется несколько повторений. Главное, не давать слабины и не идти на уступки. Помните, ваше благородство оценено не будет. Демонстративный ребёнок просто сделает вывод, что в следующий раз надо ещё немножко поднажать – и родные, как миленькие, станут плясать под его дудку.

Ну а самая «тяжёлая артиллерия» - это бойкот. Если вы видите, что ребёнок ругается вам назло, прекратите с ним разговаривать (естественно, объяснив причину своего поведения). В жизни же часто получается наоборот. Ребёнок говорит плохие слова, желая привлечь к себе внимание, а взрослые притворяются, будто не замечают его «перлов», и ведут себя с ним как ни в чём не бывало, тем самым ещё больше его раззадоривая. Необходимо чётко определить ситуацию. Пусть ребёнок поймёт, что если он вежлив, то окружающие это ценят и стараются его порадовать. А то часто получается, что хорошее поведение демонстративного ребёнка не бывает положительно подкреплено взрослыми, и тогда у него нет никакого стимула вести себя хорошо.
Когда же малыш ведёт себя плохо, сквернословит, делает что-то назло, взрослые должны показать, что у них пропадает всякое желание иметь с ним дело. То есть два полюса – положительный и отрицательный – должны быть в этом случае разведены демонстративно резко. Гораздо резче, чем с детьми, не отличающимися демонстративностью поведения.

Возбудимый ребёнок

Ещё сложнее обстоит дело с возбудимыми и расторможенными детьми. Такие дети, войдя в раж, уже не контролируют свои слова и поступки. Конечно, их тоже следует учить сдерживаться, но надо иметь в виду, что зачастую они просто НЕ МОГУТ сдержаться. Это не капризы, а болезнь. И педагогические приёмы в данном случае необходимо сочетать с лечением у врача.

Грубость на уровне тона

Начинать борьбу с детской грубостью надо на уровне тона, не дожидаясь, пока ребёнок уже настолько распоясался, что ему ничего не стоит оскорбить бабушку или заявить отцу с матерью: «Отвяжитесь! Надоели!».

Никогда не позволяйте детям говорить с вами властным, требовательным тоном! Как бы ребёнок ни был обижен, расстроен или взволнован, нельзя допускать в его речи грубых интонаций. Психическая гигиена важна ничуть ни меньше физиологической.

Что делать?

Когда заводишь разговор о борьбе с детской грубостью и сквернословием, довольно скоро выясняется, что взрослым труднее всего... справиться с самими собой.

«Где ж такие железные нервы взять?» - оправдываются они. И оказывается, что в доме вообще принято разговаривать на повышенных тонах, поскольку «все устают» и с ребёнком «никакого терпения не хватает».

Но ведь дети – это наше зеркало. Они копируют манеры, привычки, интонации родителей. Так что здесь действует принцип «начни с себя».

Возьмите себе за правило не выполнять детских просьб, выраженных грубым тоном. Предупредите об этом ребёнка заранее. Ну а затем будьте тверды и сохраняйте самообладание.

Предположим, дочь властно, грубо требует купить ей шоколадку. Спокойно ответьте:

- Я, конечно, могу купить, но ты каким-то странным тоном со мной разговариваешь. Когда люди хотят, чтобы им сделали что-то хорошее, они говорят по-другому. Так что подумай. Может, тебе придёт в голову, как надо попросить по-хорошему.

И ни в коем случае не позволяйте втянуть себя в перебранку (вам будет трудно удержаться от резкости).

И в заключение. Поскольку, как известно, природа не терпит пустоты, важно не только всеми доступными способами выкорчёвывать скверные слова из нашей речи и речи наших детей, но и высаживать ростки добра – светлые и чистые слова, которые мы часто в общении с детьми попросту называем волшебными.